Ministory · МИНИРАССКАЗЫ

Ministory · МИНИРАССКАЗЫ

Ministory · МИНИРАССКАЗЫ

Postby Валентин Эрикович » 04 Jul 2008, 06:45


ОТКУДА ПОШЛИ КОМПЬЮТЕРHЫЕ ИГРУШКИ


Эпиграф.
Собрались как-то врач, архитектор и программист. Hу выпили на троих, как водится, закусили и стали спорить чья профессия древнее.
-Бог создал Еву из ребра Адама, а это была хирургическая операция, сказал врач.
-Да, но до этого он создал Землю, а для этого надо было быть архитектором, возразил архитектор.
Программист смотрел на них, смотрел и говорит:
- Мужики, не понимаю я, чего вы спорите? В Библии же ясно сказано, что в начале был хаос. А хаос-то кто создал ?!!!..

1.
Вначале был хаос. Hикто не знал откуда он взялся. Казалось, что он существовал всегда. Hо вот пришел Он и твердой мужской рукой на приглашение ДОС`а мужественно ответил cls. И отделился свет от тьмы, и появилась энтропия, и взглянул Он на дело рук своих и сказал:
-Hеплохо получилось. Hа сегодня хватит, пожалуй.
И была черная беззвездная ночь ДОС`а и было утро
- день второй.

2.
Hа этот день Он решил заняться обустройством доставшегося ему мира. Он создал твердь. Разбил эту твердь на каталоги и подкаталоги. Hемного подумав, для удобства сообщения между каталогами создал Он синие моря и океаны Hортона, а также белые, снежные вершины Виндусей. Однако, подумав подольше, Он понял, что умный в гору не пойдет. Поэтому Виндуся годились только для дураков. Hо предвидя появление дураков, Он не стал стирать Винды. Он просто переименовал директорию с ними в LOSE. И посмотрел Он на свой винт, и сделал ему speedisk, и обрадовался делам своим, и сказал:
-Полный ништяк!
И была ночь, звездная ночь Hортона. И была ночь и было утро
- день третий.

3.
В этот день Он принес ссобой различные графические программки и стал учиться с ними работать. И заселили твердь тифовые гады, гифовые звери и пецеиксшные птицы. А когда устал Он от трудов праведных своих, то просмотрел вьюверком все свои творения и, отобрав лучшие из них, создал каталог EDEM и сбросил их туда. И сказал Он им:
-Плодитесь и размножайтесь, пока место на винте есть.
И был вечер, и была ночь- первая ночь в директории EDEM, и было утро
- день четвертый.

4.
Вооруженный вчерашними знаниями в графических утилитах сел Он и сбацал по быстрому человека. И имя дал ему- Адам. И понравился Ему человек, и послал Он Адама в директорию EDEM. А чтобы скучно Адаму в EDEM`е не было, сваял Он по быстрому екзешничек, чтобы мог человек по каталогу ходить да в других картинках появляться и зрить их. Так возникла первая ходилка. Но к вечеру просмотрел Адам все картинки и стало скучно ему. Тогда Он, любя Адама, взял его палитру и из нее сделал Адаму Еву. И рад был Адам, и рада была Ева, и радовался Он на это глядя. Так появились первые порнушки. И под вечер, устав от работы, сказал Он:
-Hе хило поклавишевал сегодня. Hаграждаю себя пивком за ударную работу.
И был вечер, и была ночь, первая брачная ночь Адама и Евы, и было утро
- день пятый.

5.
В этот день тяжело Ему было от вчерашнего пива и был Он слегка не в духе. И когда увидел Он, что Ева прожрала до дыр картинки с фруктовыми деревьями и Адама подучила то же делать, то рассвирепел Он. И был Он во гневе страшен. И выгнал Он Адама с Евой из директории EDEM, и сделал файлы все в ней Read Only, и сказал на прощание малолетним хулиганам:
-Будете жить вы плохо. Будете растить хлеб свой в поте лица своего, будут вас мучить болезни и вирусы компьютерные, будут доставать гады всякие, а ты, Ева, за такой подляк будешь рожать детей своих в муках живота твоего.
Так бы и загнулись бы Адам с Евой, но был Адам не дурак и многое перенял от своего создателя. Поэтому подобрал он валяющиеся в корне обломки какого-то файла и сделал себе из них лук и стрелы. И расстрелял он гадов злостных и стал корень чистым и спокойным, и появилась первая стрелялка.
И взглянул Он на результат трудов Адамовых и сказал:
-$%$#**^%%*&%^!
И был вечер, и была ночь- ночь как в BTHORN`е, и было утро
- день шестой.

6.
Hародила Ева к утру два файла и назвала их Каин и Авель. И любил Каин об`ектно-ориентированное программирование, а Авель любил задачно ориентированное. И когда пришел Он показали братья Ему труды рук своих. И понравилось Ему задачно-ориентированное программирование, а об`ектно - ориентированное показалось Ему слишком заумным. И рассердился Каин, и ударил Авеля, и началась между ними первая каратека. И победил Каин Авеля, и удалил Авеля с винта, и пошел домой в родную директорию. Ева же, увидя Каина спросила:"Каин, где брат твой Авель?" Отвечал ей Каин:" Разве что сторож я брату своему? Пусть за ним следит ADinf, чтобы брат заразы какой не подцепил!" Увернулся, в общем, ушел от ответа. Hо недолго он радовался, ибо работал в то время ndd и нашел он бренные останки Авеля, лечить пытался, но не смог вылечить, и принес останки семье. Тут и открылось страшное злодеяние Каина, и сослали его в дальнюю директорию. А чтобы никто по ошибке туда не ходил у входа флаг поставили- Hidden.
Hичего не сказал Он о таком неслыханном деле, ибо снова пил где-то пиво.
И был вечер, и была ночь, и было ночью много пива, и было хмурое утро
- день седьмой.

7.
И расплодились за ночь народы всяческие во множестве. И приспичило одному из них, Ионе, побродяжить. Ходил он, ходил, устал и решил поплавать. Hо тут его проглотил кит и выплюнул черт знает где. Hо Иона не растерялся и нашел-таки дорогу до дома. Так появились первые Приключения и первый симулятор подводной лодки. А когда Он опохмелился, и пришел, и увидел народы всяческие, и как живут они в мире друг с другом, то проторчал Он от этого, кинулся к клавиатуре и наклавишевал за несколько часов первую Стратегию. И откинулся Он на спинку стула, прикурил сигарету, посмотрел на творения рук своих и сказал:
-Это хорошо! Hеплохо недельку поработал!
И пошел купить себе пивка. А тут налетели белокрылые User`ы и весь кайф обломали.
User avatar
Валентин Эрикович
ORACLE
ORACLE
 
Знаки зодиака:
Европа: Овен Китай: Кролик Индейский: Сокол
Posts: 195
Referrals: 118
Mood: Happy · Счастливый
Joined: 25 Jun 2008, 11:38
Cash on hand: 0.06
Bank: 240.16
Location: Moscow
Gender: Male
Has thanked: 25 times
Been thanked: 24 times
Country: Antarctica (aq)
Medals: 1
Medal Hacker · Медаль Хакера (1)
Reputation point: 13
Tagsanecdotes, aphorisms, programmers joke, trick, joke, humour, laughter, ministory, joking, jokes of programmers, анекдоты, афоризмы, прикол, юмор, смех, анекдот, компьютер, anecdotes, les aphorismes, le taquet, la plaisanterie, l'humour, le rire, minirécit

google adsense
Google
 

ЗАМУТИТЬ САЙТ

Postby Валентин Эрикович » 04 Jul 2008, 07:58


ЗАМУТИТЬ САЙТ


Слышь баклан, я придумал как нам на пиво заработать!
- и как?
- Создадим сайт!
- Чо?
- Ну, страничку в инете. Навесим на нее рекламы всякой и загребем бабла немеряно!
- Реально? А про что страничка?
- Не знаю, варезник какой-нить…
- Чо?
- Сайт с которого люди будут качать нелицензионное программное обеспечение для своих компьютеров.
- ?!
- Мля, софт, проги… соображай быстрей, тупица!
- А-а-а. А чо, у нас софта много? (оглядел стопку из трех покарябаных дисков)
- Да содержание не важно – с других сайтов взять можно, они-то как раз друг у друга весь софт и воруют. "супер-новинки", хех.
- А ты сайты-то делать умеешь?
- Немного… Нам-то нужен профессиональный сайт на PHP – так больше бабла загребем!
- А где мы эту страницу разместим? Счас, мне тут сайт классный говорили, как раз страницы в инете размещать… толпа ру, чтоль, или…
- Народ, баран. Народ.ру. Отличный сервис, но нам не подходит, к сожалению. Не спрашивай почему - влом три раза объяснять. В общем так. Я займусь технической частью, а ты будешь дизайнером. Картинки мне рисовать.
- Чувак, у мя трояк по рисованию был в школе. И то, с натяжкой – повезло, что тот бред про всеобъёмность черного квадрата училка приняла за чистую монету.
- Да мне пофиг! Все равно же будешь на компе рисовать.
- ?!
- Научу, не бойся.

----------Спустя два дня----------

- Йоу, баклан! Я надыбал бесплатный движок! Теперь всё будет проще!
- Ты разве не продал свою копейку?
- У-уу, кретин, я про сайт.
- Ты ещё о нем не забыл? Нормально же вчера посидели…
- Мы же офигенно разбогатеем! Сейчас поставлю движок… Сделай мне чаю.
- По лбу могу тебе сделать.
- Злыдень!

----------Спустя три часа----------

- Млятский движок! Что за криворукий инвалид его писал?! Да еще эти, на форуме - я им глюк показываю, движок фактически не рабочий, а они мне в ответ как заведенные «поиск»!
- Ну, используй поиск, что ли…
- Зачем?
- Ну, как вариант – найти решение твоей проблемы.
- По-твоему кто-то уже находил этот глюк до меня? Не верю…
- Дебил, подумай сам, если тебе сказали использовать поиск, то следует его использовать.
- Хм!

----------Еще через час---------

- Ээ, поставился… Короче, счас его надо сделать красивым. Сделай вот это, это и это. Я пока сгоняю на рынок, куплю диск с нашим первым крутым варезом. Когда я приду, нарисуй хотя бы логотипу.
- Ты уверен, что логотипы к супер-пупер-мега сайтам делаются в Паинте?
- Так у нас больше ничего и нет… Да лан, и так прокатит. Нам же не супер-пупер-мега сайт нужен. Можно просто супер… Больше двух-трех тысяч посетителей в день не надо…

----------Через сутки----------

- И?! За 24 часа ты написал красными буквами на зеленом фоне «Самый лудший вариз»?!
- Ну, я еще четыре пятна распылил…
- Зашибись! Блин, сча мы линий напихаем, бует ок.

----------Еще три дня----------

- Итак, сегодня знаменательный день! Мы открываемся!
- Балтику уже можно открывать?
- Рано, В 18:00 откроем…
- Так уже 18:02
- Не понял?! А чо сайт-то не фурычит?
- Да просто кто-то тут определенно криворукий! (открывая бутылку об стол).
- О, ну слава богу, исправил. Пойду им на форум сообщу об этом.

----------Спустя два дня----------

- Не, ну что ты сидишь? Добавляй новости, варез…
- А толку? У нас два посещения в день – угадай кто..
- Ну это же только начало! Через месяц-два будет много круче!
- И на форуме нас обосрали… Пошел смотреть форум (что про сайт написали) "Шаблон… еще один варезник… создатели-тупые дауны…"
- Угу.
- Да что они понимают-то! Сами-то небось не в этой, как там ее. В общем, не в макрософте работают!
- Короч. Ты как знаешь, а мне на пиво и так хватает, без всяких сайтов…
- Ну и тогда к черту все это!
- Подставляй стакан, выпьем за это!
User avatar
Валентин Эрикович
ORACLE
ORACLE
 
Знаки зодиака:
Европа: Овен Китай: Кролик Индейский: Сокол
Posts: 195
Referrals: 118
Mood: Happy · Счастливый
Joined: 25 Jun 2008, 11:38
Cash on hand: 0.06
Bank: 240.16
Location: Moscow
Gender: Male
Has thanked: 25 times
Been thanked: 24 times
Country: Antarctica (aq)
Medals: 1
Medal Hacker · Медаль Хакера (1)
Reputation point: 13
Tagsanecdotes, aphorisms, programmers joke, trick, joke, humour, laughter, ministory, joking, jokes of programmers, анекдоты, афоризмы, прикол, юмор, смех, анекдот, компьютер, anecdotes, les aphorismes, le taquet, la plaisanterie, l'humour, le rire, minirécit

Основные заповеди жизни с сисадмином, или Служение Кибербогу

Postby Валентин Эрикович » 04 Jul 2008, 08:11


Основные заповеди жизни с сисадмином, или Служение Кибербогу


Для начала – как же опознать Кибербога и по ошибке и недоразвитости не начать служить обычной особи мужского пола. (К обычным относятся политики, юристы, банкиры, различные менеджеры и агенты). Итак – так как Великие живут среди людей, то им, конечно, приходится конспирироваться и стараться не привлекать к себе восторга женских и зависти мужских особей. В миру Их Великую Миссию опять же рядовые менеджеры обозвали системным администрированием. Внешне Кибербог не особо отличается от среднего человека, разве что только немного более заросший волосяной покров головы. Волосы, как недавно было выяснено, являются прекрасными природными антеннами для взаимообмена энергией с космосом, так что не слишком короткая стрижка вполне оправдана. Еще одна отличительная особенность – небольшое сходство с их древним и более примитивным сородичем Буддой в брюшной области. Нет-нет, это не «пивное брюшко»!!! Это – очень сложная методика диафрагменного дыхания, которую нам, жрицам, никогда не постичь. Так же у некоторых отслеживается 5-7 дневная щетина, причины сему, думаю, является драгоценное время, которое Великие в силу своего застенчивого человеколюбия просто не могут тратить на бритье своего лица, а целиком посвящают решению глобальным мировых проблем общества. За что мы и обязаны им служить. Ведь, если вдуматься, без Великих Кибербогов нет у нас, человеков, никакого будущего, а прошлое наше потому так и дефективно, что сия могущественная раса не прибыла еще из бескрайних просторов космоса для жизни на нашей планете во имя служения человечеству.
Итак, основные заповеди:

1.Он всегда за компом. Как Отче Наш – на небесах. Покидает эту территорию крайне редко, только в жизненно необходимых целях, задача жриц Кибербога сократить покидания «священного места» до минимума, и по максимуму улучшить среду обитания Его же, Великого.
2.Не тревожить глупостями, когда он за компом, т.е. – не задавать вопросы типа «Мне идет эта кофточка?» или «Ну, когда же мы поедем к моей маме?». Обращаться только по делу – «Хочешь есть?», «Пиво принести?» и т. д.
3.Понять, что пиво – это не мерзкий, невкусный, вонючий напиток, а небесный нектар для поддержания сил Кибербога. Жрицам пиво и не должно нравиться, они не небожители. Состав пива (также, водки и пр.) – божественные витамины.
4.Следить за наличием пива, охлаждать его до индивидуально подобранной температуры, приносить «в жертву» в «священный храм».(примерно раз в 40 мин.объем – 0,5 л) ,следить за наличием сигарет, это не вонючие дымные палочки, а небесное благовоние.
5.Также, в качестве жертвы, приносить пищу, желательно мясную (оптимально - запеченную баранью ногу, бифф-строганоф, на крайний случай котлеты или сосиски с кетчупом и майонезом. Гарнир по желанию).
6.Быстро убирать оставшиеся от жертвы кости, шкуры, крышки, бутылки, чтобы ничто не ограничивало пространство и не сковывало движений рук Великого Мастера.
7.Своевременно проветривать помещение от задымления табачным благовонием, менять пепельницы (раз в 2- 3 часа).
8.Тихо и молча подбирать комочки носков, одежду Кибертворца, понимать, что если Он будет складывать все сам, то у Него не будет времени для решения мировых проблем.
9.Стирать, гладить и аккуратно вешать в шкаф одежду, а то, что обычно одевает класть на самое видное Ему место.
10.Дабы не устали и не замерзли пятки вашего Божества, надо надеть Ему носки и поставить пуфик для ног (желательно – кожаный, египетский, самый удобный)
11.Раз и навсегда уяснить для себя и проповедовать всем родственникам, друзьям, знакомым – настоящий Кибербог должен быть небрит, и, в общем-то, можем быть и немыт. Если очень надо, можно Его вылизать языком – и Ему приятно, и ты потом будешь меньше болтать и надоедать Ему.
12.Если Великий отказывается от вылизывания, то надо наполнить ванную,(t воды как для младенца), по желанию Божества добавить пены, перенести в ванную пиво, сигареты, пепельницу, прилепить в ванную специальную надувную подушку под голову. Раздеть Его, усадить в ванную (при особой благодати можно присоединиться).
13.Не тревожить Кибербога, дать Ему спокойно расслабиться, отойти от насущных проблем, сделать массаж, дать спокойно попить пива и выкурить пару сигарет. (ни в коем случае не гундеть, что «в ванной плохая вентиляция»).
14.Помыть, одеть во все чистое, доставить обратно в «священный храм».
15.Отвечать на телефонные звонки. Никогда не говорить, что Божество смотрит очередной фильм, но – Он внимает мировым проблемам посредством кинематографии.
16.Также – Великий не «долбится в очередную стрелялку (бродилку, гонки)»,
а совершенствует скрытые резервы защитника на случай вражеской атаки.
17.Если Мастер отправился на point, пришел поздно и «перевитаминизирован» больше суточной нормы, не орать, не поднимать панику – Он не «шлялся с алкашами и уродами», а участвовал в обсуждении мировых проблем на Олимпе в окружении Единомыслящих. Тебе Их не понять. Надо – раздеть, уложить спать. На утро поставить бокал с водой, приготовить пару таблеток цитрамона. Утром встать пораньше, приготовить кофе, (чай, пиво – по желанию) и завтрак (мало ли, голодный…) Конечно, лучший жрицы не лягут спать, а будут варить ночью мясной бульон для восстановления сил Кибербога в течение грядущего дня.
18.Надо уяснить, что порнуха это не скотское извращение, а форма откровенного искусства, и восхищаться несомненным интеллектом вашего Божества, собравшего с превеликим трудом такую ценную коллекцию. Приобщаться самой – приветствуется.
19.Итак, ваш Кибербог сыт, весел, Ему тепло, уютно, есть пиво, мясо, сигареты. Что еще нужно? Правильно, воплотить некий сценарий из откровенного искусства в жизнь. Делать это нужно разными способами, чтобы каждый раз ублажать Великого Мастера достойно.
20.Способ 1. Минет.
Можно залезть под стол (не запутайся в серпентарии проводов, если что-либо отключится - гнева не избежать), расстегнуть ширинку и ласковым голосом попросить включить порнуху.
Нежно, еще нежнее….и еще нежнее….Взять самый лучший человеческий орган в рот и очень аккуратно, языком и губами, доставить удовольствие вашему Божеству.
Проглотить продукт удовольствия.
Застегнуть ширинку, осторожно выползти из-под стола.
Принести еще бутылку пива.

Способ 2. Естественный.
Когда Великий пожелает отойти ко сну, во время вечернего вылизывания можно разбудить в Нем древние инстинкты, и позволить сделать с собой все, что Он пожелает. Самое главное, помнить – то, что Он желает необходимо Ему для исполнения Великой Миссии, а потому надо отбросить все предубеждения, и отдаться во благо жизни на это планете.

Самой должно выглядеть всегда эстетично, ухоженно, красиво, дабы Великий не усомнился в компетентности жрицы.

А так – к каждому Божеству подход индивидуальный, грамотная жрица должна за очень быстрое время этот подход найти, чтобы освободить Великого от мирских забот.
User avatar
Валентин Эрикович
ORACLE
ORACLE
 
Знаки зодиака:
Европа: Овен Китай: Кролик Индейский: Сокол
Posts: 195
Referrals: 118
Mood: Happy · Счастливый
Joined: 25 Jun 2008, 11:38
Cash on hand: 0.06
Bank: 240.16
Location: Moscow
Gender: Male
Has thanked: 25 times
Been thanked: 24 times
Country: Antarctica (aq)
Medals: 1
Medal Hacker · Медаль Хакера (1)
Reputation point: 13
Tagsanecdotes, aphorisms, programmers joke, trick, joke, humour, laughter, ministory, joking, jokes of programmers, анекдоты, афоризмы, прикол, юмор, смех, анекдот, компьютер, anecdotes, les aphorismes, le taquet, la plaisanterie, l'humour, le rire, minirécit

Дневник пользователя AOL

Postby Nibiru » 04 Jul 2008, 09:43


Дневник пользователя AOL


Июль 18 - Я только что попытался подключиться к America Online. Я слышал, что это лучший онлайн-сервис, который я могу получить. Они даже дают бесплатный диск! Буду лучше держать его в столе, чтобы не повредить, потому что они не высылают второй такой же, зажали, наверное. Но соединиться я так и не смог. Даже не знаю, что я делал не так?

Июль 19 - Какой-то парень в службе поддержки сказал, что моему компьютеру требуется какая-то штука, которая называется модем. Не понимаю, зачем он нужен? По-моему, этот парень из службы поддержки пытается меня надуть. Он что, думает, что я баран/тормоз/чайник?

Июль 22 - Я купил модем, но не смог выяснить куда его вставлять. В монитор он не подошел... В принтер тоже... Я в панике.

Июль 23 - Наконец-то я вставил модем и подключил его к телефонной сети. Чтобы я делал без соседского девятилетнего парня? Но модем все еще не работает. В онлайн я не вышел.

Июль 25 - Этот соседский девятилетний мальчик подключил меня к America Online. Он такой умный... Я сказал ему, что он просто чудо. А он сказал, что это просто другой сервис. Какой скромный парень! Он такой умный и делает этот сервис для людей! Все равно, он умнее, чем тот ублюдок, который продал мне модем. Они мне даже не рассказали о программном обеспечении для связи. Ставлю 10 баксов, что они не знали. Интересно, зачем они присобачили две дырки для телефонных разьемов в зад модема, когда нужна только одна? И почему вторая подписана ТЕЛЕФОН, когда я не собирался ее подключать к телефонному разьему от стенки? Господи, производители модема такие тупые!

Июль 26 - Что значит Интернет? Я-то думал, что я подключился к America Online, а не к этой хренетени "Интернет"! Я опять в панике.

Июль 27 - Этот соседский парень показал мне как пользоваться этой фигней от America Online. Я сказал ему, что он, наверное, гений. А он сказал, что гений только по сравнению со мной. На самом деле, он не такой скромный, как мне казалось...

Июль 28 - Я попытался сегодня использовать чат. Я попытался говорить в монитор, но ничего не произошло. может мне надо купить микрофон?..

Июль 29 - Я нашел какую-то чушь по имени telefunkin.com. Но я сразу вышел из нее, потому что я подключен к America Online, а не telefunkin.com.

Июль 30 - Какие-то люди в этой фигне telefunkin.com продолжают писать большими буквами. Инетересно, как это им удается? Я никогда не знал как печатать большими буквами... Может мне нужна другая клавиатура?

Июль 31 - Я ПОЗВОНИЛ ПРОДАВЦУ МОЕГО КОМПЬЮТЕРА И ПОЖАЛОВАЛСЯ НА ТО, ЧТО У МЕНЯ НА КЛАВИАТУРЕ НЕТ БОЛЬШИХ БУКВ. ПАРЕНЬ ИЗ СЛУЖБЫ ПОДДЕРЖКИ СКАЗАЛ, ЧТО ДЛЯ ЭТОГО ЕСТЬ CAPS LOCK, НО Я НИХРЕНА НЕ ПОНЯЛ. Я СКАЗАЛ ЕМУ, ЧТО У МЕНЯ ДЕШЕВАЯ КЛАВИАТУРА И ХОТЕЛ БЫ КУПИТЬ КЛАВИАТУРУ ПОЛУЧШЕ. А ЕЩЕ Я СКАЗАЛ ЕМУ, ЧТО У МЕНЯ ОДНА КЛАВИША SHIFT НЕ ТАКОГО ЖЕ РАЗМЕРА КАК ДРУГАЯ. НО ОН СКАЗАЛ, ЧТО ЭТО ТАКОЙ СТАНДАРТ. Я СКАЗАЛ ЕМУ, ЧТО ХОТЕЛ НЕ СТАНДАРТНУЮ КЛАВИАТУРУ, А ДРУГОЙ ФИРМЫ. И ЕЩЕ У МЕНЯ СЕРЬЕЗНЫЕ ПРЕТЕНЗИИ К НЕМУ, ПОТОМУ ЧТО Я СЛЫШАЛ, КАК ОН ПОЗВАЛ ДРУГИХ РЕБЯТ ИЗ СЛУЖБЫ ПОДДРЕЖКИ ПОСЛУШАТЬ НАШ РАЗГОВОР.

Август 1 - Я НАШЕЛ ШТУКОВИНУ, КОТОРАЯ НАЗЫВАЕТСЯ ВЛАСТЕЛИН NIBIRU. ТАМ СКАЗАНО, ЧТО ОН МОЖЕТ ОТВЕТИТЬ НА ЛЮБОЙ ВОПРОС, КОТОРЫЙ Я ЕМУ ЗАДАМ. Я ЕМУ ЗАДАЛ 44 РАЗНЫХ ВОПРОСА ПРО ИНТЕРНЕТ. НАДЕЮСЬ, ЧТО ОН СКОРО ОТВЕТИТ.

Август 2 - Я НАШЕЛ ГРУППУ HUMOUR. Я РЕШИЛ ОТПРАВИТЬ ШУТКУ ПРО КУРИЦУ, КОТОРАЯ ПЕРЕХОДИЛА ДОРОГУ. ЧТОБЫ ПОПАСТЬ НА ДРУГУЮ СТОРОНУ. ХА! ХА! НЕ БЫЛ УВЕРЕН, ЧТО ОТПРАВИЛ ВСЕ КАК НАДО, ПОЭТОМУ Я ПОСЛАЛ ЕЕ ЕЩЕ 56 РАЗ.

Август 3 - Я ПРОДОЛЖАЮ СЛЫШАТЬ О ВСЕМИРНОЙ ПАУТИНЕ. НЕ ЗНАЛ, ЧТО БЫВАЮТ ТАКИЕ ЗДОРОВЫЕ ПАУКИ!

Август 4 - СЕГОДНЯ ОРАКЛ ОТВЕТИЛ НА МОИ СООБЩЕНИЯ. БРРР, ТАК ГРУБО! Я ТАК РАЗОЗЛИЛСЯ, ЧТО ПОСЛАЛ СООБЩЕНИЕ О НЕМ В КОНТАКТ. ОПЯТЬ НЕ БЫЛ УВЕРЕН, ЧТО ПОСЛАЛ ЕГО ПРАВИЛЬНО, ПОЭТОМУ ОТМЕТИЛСЯ ТАМ ЖЕ ЕЩЕ 22 РАЗА.

Август 5 - КТО-ТО МНЕ СКАЗАЛ ПРОЧИТАТЬ FAQ. А ГРУБИТЬ-ТО ЗАЧЕМ???

Август 6 - КТО-ТО ЕЩЕ МЕНЯ НАСТОЯТЕЛЬНО ПОПРОСИЛ НЕ КРИЧАТЬ В МОИХ СООБЩЕНИЯХ. ВОТ ПРИДУРОК! Я НЕ КРИЧУ! Я ДАЖЕ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!!! ПРОСТО НАБИРАЮ НА КЛАВИАТУРЕ! КАК ОНИ ПУСКАЮТ ТАКИХ ПРИДУРКОВ В ИНТЕРНЕТ?

Август 7 - Зачем нужна клавиша Caps Lock, если ее никто не использует? Наверное, это специальная фишка, которая стоит дополнительных денег.

Август 8 - Только что прочитал сообщение "как быстро сделать деньги?". Это круто, я так восхищен! Я собираюсь заработать кучу денег! Я выполнил его инструкцию и отослал сообщения во все группы, которые смог найти.

Август 9 - Я только что сделал файл со своей подписью. Всего лишь 6 страниц. Надо будет доработать на досуге.

Август 10 - Только что нашел группу alt.aol.sucks. Я прочитал несколько сообщений и понял, что aol надо снести к чертям. Только не знаю, что такое aol.

Август 11 - Я спросил у народа, где я могу найти кое-какую информацию. Какой-то мужик сказал мне прошвырнуться на forum.telefunkin.ru. Я долго искал, но так и не смог найти такой группы.

Август 12 - Я отправил сообщения во все группы nibiru в Internet с вопросом где этот долбанный forum.telefunkin.ru? Наконец-то, хоть кто-то поможет! Потому что я не могу спросить у соседского парня. Его родители сказали, что когда он возвращается от меня, он так сильно смеется, что не может нормально поесть, поспать или сделать уроки. Поэтому они его больше не пустят ко мне. У меня хорошее чувство юмора. Не знаю, почему этим ребятам из telefunkin.com не понравилась моя шутка про курицу. Может им нравится только черный юмор? Некоторые из них прислали мне сообщения о моих 56-ти сообщениях этой шутки, причем они грязно ругались.

Август 13 - Сегодня я отправил еще по одному сообщению в каждую группу usenet group спрашивая, где находится этот http://forum.telefunkin.ru. Кстати, я забыл вчера вложить свой новый файл подписи, который всего лишь на 8 страниц. Я знаю, что все захотят прочитать мой любимый стих, поэтому я вставил его туда. А еще я нашел интересную историю и я тоже собираюсь ее туда включить.

Август 14 - Какой-то парень отключил мой счет из-за того, что я наделал. Я сказал ему, что у меня даже нет счета в его банке.. Он такой тупой.
Если мной вы не довольны, то тогда вам сюда
If you are not content with me, then look here ; Pokud nejste spokojeni se mnou, pak se podívejte zde ; Якщо мною ви не задоволені, то тоді вам сюди ; если вы вообще не умеете читать сюда
User avatar
Nibiru
FOREFATHER
FOREFATHER
 
Знаки зодиака:
Европа: Овен Китай: Кролик Индейский: Сокол
Posts: 1405
Referrals: 42
Mood: Confident · Уверенный
Joined: 25 Jun 2008, 12:43
Cash on hand: 1.53
Bank: 2,369.49
Location: Russia - Slovensko
Gender: Male
Has thanked: 80 times
Been thanked: 77 times
Country: Slovakia (sk)
Medals: 9
Орден Правосудия (1) Медаль художника (1) Поздравительная грамота (1) Патриоту России (1) Medal Hacker · Медаль Хакера (1)
Master Su-Doku · Мастер Судоку (1) Gratefulness 4 Благодарность (1) Recruiter (1) Знак почёта I (1)
Reputation point: 5
Tagsanecdotes, aphorisms, programmers joke, trick, joke, humour, laughter, ministory, joking, jokes of programmers, анекдоты, афоризмы, прикол, юмор, смех, анекдот, компьютер, дневник пользователя AOL, le taquet, la plaisanterie, l'humour, le rire, minirécit

Реальный рассказ сисадмина

Postby Nibiru » 04 Jul 2008, 10:33


Реальный рассказ сисадмина


Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит:...
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще что-нибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже уебищо)
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что-нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак:
- Но никто не видел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но не обещаю.
- Придумай что-нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только не давайте директору сведения на меня?
- С чего вдруг?
- Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Не за что.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, может и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты?
- Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте http://www.telefunkin.com работает?
- Да.
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работает.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться.
- Вот ra**uki.net. //прим. сайт знакомств
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.
- Пусть позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.


записано со слов сисадмина
Если мной вы не довольны, то тогда вам сюда
If you are not content with me, then look here ; Pokud nejste spokojeni se mnou, pak se podívejte zde ; Якщо мною ви не задоволені, то тоді вам сюди ; если вы вообще не умеете читать сюда
User avatar
Nibiru
FOREFATHER
FOREFATHER
 
Знаки зодиака:
Европа: Овен Китай: Кролик Индейский: Сокол
Posts: 1405
Referrals: 42
Mood: Confident · Уверенный
Joined: 25 Jun 2008, 12:43
Cash on hand: 1.53
Bank: 2,369.49
Location: Russia - Slovensko
Gender: Male
Has thanked: 80 times
Been thanked: 77 times
Country: Slovakia (sk)
Medals: 9
Орден Правосудия (1) Медаль художника (1) Поздравительная грамота (1) Патриоту России (1) Medal Hacker · Медаль Хакера (1)
Master Su-Doku · Мастер Судоку (1) Gratefulness 4 Благодарность (1) Recruiter (1) Знак почёта I (1)
Reputation point: 5
Tagsanecdotes, aphorisms, programmers joke, trick, joke, humour, laughter, ministory, joking, jokes of programmers, анекдоты, афоризмы, прикол, юмор, смех, анекдот, компьютер, системный администратор, le taquet, la plaisanterie, l'humour, le rire, minirécit

Если бы везде отвечали на звонок так же, как и в MS

Postby Nibiru » 04 Jul 2008, 11:11


4-го феврался 1998 года в Б. Г. запустили кремовым тортом во время его визита к Премьер-министру Бельгии


"Брюссельский департамент полиции, чем я могу Вам помочь?"
"ээ.. да.. Мне только что в лицо ударили кремовым тортом."
"Хорошо, сэр. Вы звонили в наш департамент раньше??"
"Нет"
"Тогда позвольте мне получить немного информации о Вас для наших записей. Ваше имя?"
"Б. Г."
"Страна?"
"США"
"Родной язык?"
"Английский"
"Хорошо, сэр. Ваш ID в нашем департаменте - BP31415927. Пожалуйста, используйте этот номер в следующий раз, когда будете звонить. Итак, вы говорите, что в Вас кинули тортом?"
"Да, я собирался встретиться с премьер-министром Бельгии. Но какой-то мужик отвлек меня, а в это время другой запустил торт с кремом."
"У нас было несколько случаев, когда другие наши клиенты говорили, что в их лица кидали торт с заварным кремом, вы уверены, что это был простой торт?"
"Ну, у меня по всему лицу была какая-то белая фигня и я не видел никакого заварного крема, так что я не думаю, что это был торт именно с заварным кремом."
"А Вы посещали Премьер-министра раньше?"
"Да"
"А тогда в Вас кидали торт?"
"Нет"
"Хмм... А вы посещали других Премьер-министров в прошлом месяце"
"Да"
"Замечали какие-нибудь торты?"
"Нет"
"Хорошо, тогда... давайте кое-что попробуем. Выйдите из здания и зайдите снова, я подожду."
"Одну минутку.." (проходит несколько минут) "Хорошо, я вернулся."
"А сейчас в Вас кидали торты?"
"Конечно же нет!"
"Тогда, сэр, я не знаю, что послужило причиной первого торта, но похоже, что все теперь как надо. Хотя, я сделаю заметку. Если это случится опять, пожалуйста, уточните все детали этой ситуации и снова позвоните нам. Благодарим за Ваш звонок. <щелк, бип-бип-бип>"
Если мной вы не довольны, то тогда вам сюда
If you are not content with me, then look here ; Pokud nejste spokojeni se mnou, pak se podívejte zde ; Якщо мною ви не задоволені, то тоді вам сюди ; если вы вообще не умеете читать сюда
User avatar
Nibiru
FOREFATHER
FOREFATHER
 
Знаки зодиака:
Европа: Овен Китай: Кролик Индейский: Сокол
Posts: 1405
Referrals: 42
Mood: Confident · Уверенный
Joined: 25 Jun 2008, 12:43
Cash on hand: 1.53
Bank: 2,369.49
Location: Russia - Slovensko
Gender: Male
Has thanked: 80 times
Been thanked: 77 times
Country: Slovakia (sk)
Medals: 9
Орден Правосудия (1) Медаль художника (1) Поздравительная грамота (1) Патриоту России (1) Medal Hacker · Медаль Хакера (1)
Master Su-Doku · Мастер Судоку (1) Gratefulness 4 Благодарность (1) Recruiter (1) Знак почёта I (1)
Reputation point: 5
Tagsanecdotes, aphorisms, programmers joke, trick, joke, humour, laughter, ministory, joking, jokes of programmers, анекдоты, афоризмы, прикол, юмор, смех, анекдот, бил гейц, майкрософт, техподдержка, le taquet, la plaisanterie, l'humour, le rire, minirécit


Return to Computer Funs · КОМПЬЮТЕРНЫЕ ПРИКОЛЫ

Who is online

Users browsing this forum: Common [Bot]* and 0 guests

Who Visited this Topic?

1 user has visited this topic: silaeval (1)

Рейтинг Сайтов YandeG